学会拒绝孩子 让爱变得更康健


     一次,我在接受一个心理咨询师的咨询之前,提出了一个“不很合理的要求”:希望咨询师能提前看一下我的博客。

  咨询师:你没有权利要求我花额外的时间。

  我:是的,我这样提要求很不合理,抱歉!

  咨询师:你不能允许自己提不合理的要求?

  我:(泪如雨下,低着头)我能提不合理的要求吗?不通情达理的人,谁会接受呢?

  咨询师:你可以提要求,别人也可以拒绝。

  这句话如此简单,却又如此震撼。我们为何不敢向别人提出要求,同时又无法拒绝别人提出的要求呢?我们的内心到底在怕什么?

  被道理打趴下的孩子

  小孩子提要求和拒绝都很直接简单,“我想要这个!”“我不干,不要!”孩子不会讲一堆道理证明自己的要求多么合理,也不会找很多拒绝的理由。为什么逐渐长大,我们越来越喜欢讲道理?

  孩子一遍遍对妈妈说:“去动物园嘛!”刚跟爸爸怄气的妈妈很烦:“你怎么这么不懂事,妈妈为这个家整天忙,给你赚钱买吃买穿,好不容易休息一下,你也不体谅妈妈?”于是,孩子真觉得自己做错了事。

  父母不是神,总会有无法满足孩子要求的时候,但这会让父母内疚,尤其是自我价值感低的父母,于是在拒绝孩子时,便附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理,孩子的要求不合道理。

  讲道理的本质是“我是对的,你是错的”,这样虽避免了内疚,却阻断了爱的流动。当孩子体验到“被拒绝=我的错”,就会感到自己不值得爱。当孩子长大后提要求时,达成与否已经不是最重要的了,而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是,人们轻易不敢提要求,除非确定对方一定答应。

  同理,拒绝别人时我们忍不住附加一堆理由,证明自己的拒绝合情合理,但爱的流动也会因此而止,使人际之间从此心怀芥蒂。所以,我们轻易不敢拒绝别人,常常委曲求全,最后因为莫名小事怨气大爆发,成了“毫无道理的家伙”。

  父母该如何拒绝孩子

  好的父母在拒绝孩子时会这样说:“宝贝,你现在很想跟妈妈在一起是吗?妈妈理解你的需要,你的需要很重要。只是现在妈妈需要工作,两小时后妈妈一定陪伴你,你觉得这样可以吗?”

  如果我们以很平等和尊重的态度,小孩子其实是很容易协商的。妈妈对孩子情感给予充分的理解和尊重,虽然拒绝了事情本身,但并没有拒绝母子之间爱的流动,孩子虽不能立刻达成心愿,但感觉妈妈爱我依旧,同时学习到平衡的艺术。把这种平衡的艺术带入亲密关系,我们就会感受到爱,不会因事情无法达成而感不到爱的存在。